わたしは、そんないい女じゃないし
いいやつでもないし
ただ、譲れない部分は多くて
一応筋の通ったことしかしたくなくて
人を傷つけずに生きられるもんなら生きてみたい




ただ、でも、愛したいし、愛されたい、




だから、きっとまた、傷つけちゃうんだよ




ねえ、ぷんぷんに、すごく共感できるよ
だから、きっとあのマンガが好きなんだろうね



所詮わたし、偽善者だもん、



ねえ、でも、それでも、愛されたいよ
愛したいし、愛されたいよ





後悔してるわけじゃない、
自分の信じた道、初めて自分で下した決断
人を傷つけてまで、それでも、そのほうがいいと、




今は楽しいよ、でも、よけい悲しいよ
ちやほやされても、それは本物じゃないし





とりあえず、テストがやだからって
こうやって無駄に病んで、逃げてる、



ただ、それだけです。

愛されて、愛されなくなって、
やっぱり愛してほしいことに気づく



愛されるより、忘れられない女になる、



この言葉をもう本心で言えなくなった。



愛を覚えて、それがいまだに忘れられないから。





今はただの強がりでしかない。






ただ、周りには素敵な人たちがたくさんいるよ、
それだけがすくいだよ

毎晩遅くまでネトゲやって、ほんと廃人になったと思うし
ネトゲやるぶんいろんなもの犠牲にしてるし
いろんなもの失ってる気もするけどｗ
でも、みんなでやってるの楽しいし、優しいし
あのメンツほんといいやつばかりだし


だからさみしくないんだよ、
でも時々余計さみしくなるんだよ、





割と顔もよかったし、性格もよかったし
すぐできるだろうと思ってたけど
やっぱりすぐ相手見つかったみたい、



喜ばしいし、待ち望んでたことでもあるから
わたしは嬉しいはずなのにね、




自分から告げておいて、
こんな未練抱えて、
すごく身勝手でうざい女だと
自分自身すごく思うよ、


けどだめだ、やっぱ思い出すし、
あの幸せ忘れられないし、



きっと次に素敵な人があらわれるまでは
永遠にあの記憶を消すことはできないんだなって



しゃしんとかプレゼントとか
いまだに捨てられないとか
秘密だよ。





こびたくないし、自分の近くにいる友達とか見てるとイライラするけど



でも、女の子になりたいときくらいあるよ







愛を全体で感じたい、







だれか、素敵な人が、現れないかなと、願ってみたりする。

だんだん、もうだいじょうぶ


なんだかお友達も増えて
楽しくなってきたけどその分不安だってたくさん生まれる


だけど、楽しいから乗り越えられてる、
きっと大丈夫って信じるしかない



自分はこれでいいんだろうか
なんか心が詰まっていっぱいいっぱいで駄目だ、吐きたい



とりあえず、うん、



別に、楽しむくらいいいよねって、軽い気持ちでいいよね？


そんなことしてると嫌われちゃうかな



でもさでもさ
この悩みは私にしかわからないよ
だから批判されたくないし突っ込まれたくもないし


なのになあ・・・


やだ。



ごめん、



なんだろう、なんだろうこのもやもや。




でも楽しくてありがたいよ、ほんと、



なのになんでだろう。




ずっとこれからも平和であれ、楽しく過ごせますように



これでよし！



とりあえず英語大変、

単位とれないとかやだよう＞＜。



まじやばいよう＞＜。



うう・・




頑張るしかないんだよね、orz